Я постоянно ловлю себя на том, что говорю «солце». А вы?
Когда-то [livejournal.com profile] v_zajets написал о том, как отцензурировано стихотворение Шевченко в какой-то хрестоматии:
Бридня!.. а й досі, як згадаю,
То серце плаче та болить,
Чому господь не дав дожить
Малого віку у тім раю.
Умер би, орючи на ниві,
Нічого б на світі не знав.
Не був би в світі юродивим,
Людей і ... не прокляв!

Ну, в конце концов, Шевченко для детей или дети для Шевченко? Гораздо интереснее, что произошло с этой историей потом — в моей голове.

На некоторое время я о ней забыл, но потом вспомнил, неизвестно по какому случаю. И даже несколько раз пересказывал вживую и в жж под рубрикой «злодеяния помаранчевой власти». И все удивлялся, что не могу найти этих строк в сети (а у кого прочел — не мог вспомнить).

А потом все-таки спросил и мне подсказали, где искать. Оказалось, что я забыл, какое стихотворение подверглось цензуре, поэтому сконструировал свою версию (не сочинил сознательно, а как бы «вспомнил», я был абсолютно уверен, что речь шла именно про «Заповіт»).
Як понесе з України
У синєє море
Кров ворожу... отойді я
І лани, і гори —
Все покину і полину
До самого бога
Молитися... а до того
Я не знаю ...

Согласитесь, моя версия звучит гораздо естественнее. Трогательная человеческая нерешительность в ней звучит.

P.S.: Может это было просто упражение?
Вставте пропущені слова:
1. Людей і ... не прокляв! (Т. Г. Шевченко)
phenolog: (gora)
Есть один жанр ЖЖ-постов, которые я всегда пропускаю, не читаю ни при каких условиях — пересказы снов. Может психоанализ знает этому объяснение — мне абсолютно неинтересны чужие сны, да и к своим я безразличен.

А вы какие посты пропускаете?
Я не патриот, конечно же. Тем не менее, люблю родные рощи и пригорки. В полудреме привиделось мне новое понятие, по аналогии со странным словом «натурфилософия» (катедер-социализм, реалполитик): НАТУРПАТРИОТИЗМ.

Наткнулся тут на цитату одного блогера. О том, как он попал на рынок, где торговали цыгане. Красочно описывает, в каком он был ужасе: «Поди знай, что на уме у цыганки, которая пытается заглянуть в твои глаза, улыбается и протягивает руки. . . . и ведь не убежать . . . некуда бежать . . . дальше такие же цыганки!»

Давно хотел рассказать — со мной был точно такой же случай. На Шулявке, на секонде. Узкий темный проход, случайно — ни одного покупателя, продавцы — негры крупного телосложения, перекрикиваются над моей головой на непонятном языке. На миг и меня накрыл такой же страх: «поди знай, что у них на уме.»

Но уже через секунду я посмеялся над собой. Ну ясно, чужой язык + экзотическая внешность, вот уже и ждешь непредсказуемого поведения, естественно, враждебного. Чепуха, самому стыдно. А кто-то ведь делает другие выводы.
phenolog: (gora)
Однажды я шел по родному городу, в середине дня, в июне, за несколько дней до экзамена по географии и вдруг понял, что солнце хочет меня убить. Было не очень жарко, я чувствовал себя хорошо, но мерзкий желтый диск явно устроил мне какую-то необъяснимую пытку. Я хорошо помню, как ощущал его всесильным злонамеренным существом, как был зол, как мысленно проклинал его.

Потом выяснилось, что я заболел краснухой, светобоязнь была одним из первых симптомов. От экзамена меня все равно освободили.

Сейчас я вроде ничем не болен. Но всякий раз, как я бросаю взляд на ночное небо, я вижу ее (тут никак не обойтись без этого дешевого риторического приема) — Большую Медведицу. Этот бессмысленный ковш всегда оказывается в той части неба, которая не закрыта домами, деревьями, горами и облаками. Мне много раз показывали другие созведия — я не запомнил ни одного. Много раз объясняли как найти ее малую товарку (в жизни я не употребляю этого слова, тут оно будет, пожалуй, кстати) — я понимающе кивал головой, но ни разу мне не удалось увидеть знаменитую Полярную звезду.

А эта негодяйка растянулась на полнеба и ухмыляется своими семью звездами. Ненавижу.
Самоубийцы напрягают. Особенно так называемые «творческие люди». И не они сами, а то, что эти два факта обязательно сольются в невообразимой «попсовости» амальгаму, чего, казалось бы, всякий художник желает избежать. Даже если это не будет никем проговорено, уже сам способ оповещения о случившемся вызывает в памяти традиционный набор заклинаний: «конфликт тонкой натуры с буржуазным обществом», «не был понят современниками, кроме узкого круга друзей». Черт.

(Попробуйте только сказать про связь гения и безумства.)
Вспомнилась одна история. Как-то несколько студентов написали «петицию» нашему декану. Под влиянием эмоций (это все было связано с одним печальным событием) и в порыве солидарности я подписал воззвание, почти не читая.

Не помню точно, когда на меня снизошло прозрение. Когда я понял, что идея была абсолютно необоснованной, попросту бессмысленной. Мне стало ужасно стыдно: перед деканом (он, конечно же, отказал), перед девочкой, которая высказала сомнение еще во время сбора подписей, перед самим собой.

Что-то с тех пор мне не очень хочется подписывать коллективные воззвания. Даже «пиарить» в ЖЖ ссылки про помощь детям или против нового КЗоТа, например, не решаюсь. А уж когда вижу стройные ряды знакомых (и часто уважаемых) имен под петицией о том, какие мы прекрасные, с четырехсотлетней традицией смелого новаторства (поэтому отстаньте от нас все, хто має хоч трохи здорового глузду), то настроение совсем портится.

Мне кажется, что у меня забирают друзей и знакомых, вместо этого выдают «членів спільноти», готовых грудью стоять за «свое».

Школы

May. 21st, 2008 05:09 am
Сколько я видел школ — все они спланированы лабиринтом. Даже если снаружи коробка коробкой, войдя, поднявшись по лестнице, нужно свернуть за угол, потом еще раз, потом уже забыл сколько раз сворачивал и в какую сторону. И где дверь — выход в предыдущий коридор, ничем не отличимая от входов в аудитории.

Одна только была нормальная — в которой я учился. Два крыла, сомкнутых под тупым углом, никаких лишних поворотов. Правда, был на втором этаже узкий темный коридорчик: под ним столовая, над ним спортзал в два этажа, как всегда. А в коридорчик сосланы кабинет биологии, «как бы лингафонный» кабинет английского (с гнездами и регуляторами громкости на каждой парте, но без наушников), а также кабинет немецкого. Последний был раньше «пионерской комнатой», возле него висели плакаты КИДов; пионервожатая кричала нам в каком-то 91-м году: «Вы что, добровольно вышли из октябрятской организации?!», когда уже многие забили носить звездочки. Потом ее, конечно же, назначили заведующей по украинознавству, но не сложилось.

(Ох, не хотел отвлекаться, но вспомнил еще: был кратковременно еще такой учитель. Самому неудобно, что выходит карикатура, но ведь так и было, ничего не добавил и не убрал: висящие усы, засаленный коричневый пиджак, сине-желтый значок, гнусавый голос.)

В холле школы стояли пионер и пионерка, потом исчезли, остались только постаменты с надписью, что подарены родной школе выпускниками какого-то давнего года. Ужасно жалко было этих выпускников, а на постаментах сидели «дежурные», записывающие опоздавших и прочих нарушителей. (На каком-то году независимости стало вдруг популярным в школах делать из учеников надсмотрщиков над самими собой.)

А во дворе были Горький и Маяковский с отломанной рукой, многократно крашенные серебряной краской. Их было бы не жалко, но они остались, кажется. Про двор еще есть что рассказать, но отложим до следующего раза.
phenolog: (bird)
Хорошо иметь увлечение, которое, чуть только выдастся свободный час, вместо компьютера погонит в лес, к озеру. Если б не оно, когда б я еще провел пять часов вне дома, пусть даже в такой теплый весенний день? Ну, предположим, первые три часа я гулял с Сашей, встретили снегирей. Но вот дубоноса уже не увидел бы — побежал бы скорее домой.

А оставшиеся два часа точно просидел бы, а между тем, во время второй прогулки впервые увидел малого пестрого дятла.

Еще иногда думаю, сколько замечательных возможностей открылось бы мне, если б у меня во время учебы были велосипед и фотоаппарат с телеобъективом. (Надеюсь, вы понимаете, что речь не идет о радости обладания «модными девайсами» — хоть какие-то.) Ведь тогда было свободное время, Пуща-Водица, каникулы. Но необходимые технические средства лежали в сфере «не могу себе позволить», я даже не задумывался о них. Наверное, если бы осознать, чего хочется, то можно было как-то добыть, где-то достать, накопить. (У родителей тоже не приучен был просить, даже покупку компьютера студенту-информатику четвертого курса они сами форсировали.)

walks birds memories
phenolog: (gora)
Вспомнил «общую» тетрадь в зеленой обложке, не знаю, сохранилась ли она, заполненная кривыми строчками, большими корявыми буквами, часто навыворот, странными таблицами и схемами, скопированными возможно с каких-то родительских бумаг, приносимых с работы. Выходит, с тетрадями и блокнотами я познакомился довольно рано. Возможно, альбомы для рисования были в дефиците.

Да и на детских рисунках для меня были очень важны надписи и подписи, может потому, что они помогали обозначить, рассказать о том, что я не мог нарисовать.

К средней школе у меня выработалось особое отношение к чистому листу бумаги: разворот, вырванный из середины тетради вызывал пиетет, целая тетрадь казалась чем-то таким... Вероятно, чем-то таким, чем позже стал компьютер — инструментом для реализации потенциала своего ума, но тогда казалось, что огромный потенциал таит в себе сам чистый лист.

Не очень хорошо помню, чем я умудрялся заполнять все эти вожделенные страницы, зато хорошо помню, как «сказка закончилась». Лист бумаги все так же вызывал пиетет, но писать на нем вдруг стало нечего, всё, что нужно теперь хранилось в книгах, в голове и на дискетках Verbatim с многократно переделываемой игрой «Жизнь» на паскале :)

Это привело к тому, что у меня образовалась коллекция разнообразных листов, вырванных из разных тетрадей. Позже я стал записывать на них всякие стишки, которые впоследствии рвал на мелкие кусочки и выбрасывал (иногда переписав предварительно на «чистовик», а иногда нет).

Да нет, я все же немного помню, зачем мне были эти все листки в школе. По этому поводу давно хочу спросить, все ли в детстве играли в воображаемые страны, с рисованием карт, придумываем истории, героев, правительств, наподобие Швамбрании*? Я раньше думал, что это a must.

* Жаль, что в русской википедии нет статьи про Швамбранию, а ведь это замечательное развлечение — облечь воображаемую страну в энциклопедическую форму.

memories self_dig paper

Мне нравится жить в Броварах, потому что это дает ощущение принадлежности к local community. Ощущение иллюзорное, ведь на самом деле я никак в «жизни города» не участвую, даже редко бываю где-то вне нашего района. Но все равно, тут мне легко почувствовать свою связь с каждым из 86 165 жителей, разделить их «радости и беды», что абсолютно невозможно в огромном и неоднородном Киеве или даже в Запорожье.

Конечно, в Киеве тоже образуются какие-то местные сообщества: на уровне дома, двора, микрорайона. Но член такого сообщества не может быть уверен в его уникальности и самодостаточности, ведь к его двору примыкают такие же дворы, не отделенные никакой границей, не имеющие названия. Найти «полисность» вроде броварской можно разве что в отдаленных частях города с особым «поселковым» статусом, вроде Пущи-Водицы (там я тоже жил).

Особое удовольствие, конечно, доставляет тот факт, что Бровары не рядовой провинциальный город, а крупнейший и достаточно близкий спутник Киева. То есть, можно быть немного киевлянином, но не беспокоиться из-за Черновецкого :)

brovary self_dig
phenolog: (bird)

Когда я утром иду к остановке и верчу головой по сторонам, пытаясь заметить как можно больше птиц (воробьи, синицы скачут по кустам, грачи бросают орехи, вороны дерутся в воздухе, сороки машут хвостом и стрекочут, дятел стучит и резко вскрикивает) меня иногда посещает странное чувство. Мне начинает казаться, будто я единственный человек на много километров в округе, а вокруг меня — только «дикие звери». И неважно, что это на самом деле птицы, все равно, живые существа со своими интересами, своими мотивами поведения. (Я хотел сказать, «обладающие разумом и волей», но засомневался, может в определении этих свойств содержится ссылка на человека.)

Что уж говорить про лес, когда попадаешь в стаю поползней )

и синиц. ) На каждом дереве, на каждом кусте, на земле кто-то скачет, прыгает, перелетает, вертит головой. И вне пределов зрения: шуршат, свистят, пищат, поют. И не боятся человека с фотоаппаратом. И могут сделать с ним что угодно. Если договорятся. Вот такое мне мерещится.

photo brovary birds self_dig

Давно в голове крутилось, что надо это сформулировать:

  • [livejournal.com profile] os_bo иногда сериями выдает такие замечательные эмоциональные посты.

Правда, я не уверен, что в этот раз была серия, может всё от того, что я ленту двухнедельную за раз прочел. Но свидетельствую: бывает, что на несколько дней лента становится такой прекрасной только благодаря ей.

Вообще, эмпатия у меня слабая, я даже слово это с опаской решился употребить (впервые в жизни), не знаю, правильно ли. Короче, я чужих эмоций не ощущаю, не вживаюсь. Хотя примеряю на себя (если речь идет о жж-посте или традиционной литературе) и присочиняю что-то, что, вероятно, мало отношения имеет к чувствам рассказчика, зато важно для меня.

lj friends self_dig
phenolog: (gora)

Я именно что из тех, кто при слове «депрессия» лезет в словарь. Даже в школе, и позже, когда у меня были вполне реальные проблемы социализации, я часто чувствовал себя несчастным, но это чувство не становилось всепоглощающим. Тем более, что не всё было так плохо (об этом свидетельствует слово «почти» в следующем абзаце).

И еще — мне кажется, что я не особенно стал лучше с тех времен. «Хорошее» было во мне и тогда, просто почти никуда его не прикладывал, почти никому не показывал. Всего лишь избавился от многих страхов и «хорошее» сразу стало заметнее.

self_dig
phenolog: (gora)

Зарегистрировался на сайте Odnoklassniki.ru (ужасно неудобном). Моих одноклассников там мало. Есть одна девочка, которая мне запомнилась тем, что подготовила на урок биологии реферат, где опровергала эволюционную теории и доказывала преимущества креационизма. Учительница биологии была убежденной материалисткой и реагировала эмоционально. Полноценной дискуссии не получилось, но наблюдать было интересно.

Впрочем, я хотел рассказать о другом. Со своими одноклассниками я связей не поддерживаю. Но о некоторых вспоминаю с симпатией и иногда представляю себе «ситуацию встречи». При этом, поскольку уже не очень хорошо помню их характер, манеры поведения, то непроизвольно переношу на них черты своих нынешних друзей и знакомых. И свое воображаемое поведение строю уже на основе этого. Забавно.

memories self_dig

Недавно в газетном киоске мне бросился в глаза заголовок ДИНОЗАВРОВ ПОГУБИЛ НАЦИОНАЛИЗМ. Уж я-то знаю точно, откуда исходит угроза жизни на Земле! (На самом деле там был «каннибализм»). Это напомнило мне похожую историю.

Ещё — в детстве я думал, что «ненавидеть» означает лёгкую форму безразличия, вроде «не очень хотеть видеть». Сейчас я стараюсь применять такую интерпретацию к неприятным мне людям и идеям в интернете.

И последнее — вспомнилось, как кто-то из моих друзей не мог поверить, что в Киеве могут быть улицы Тверская и Ямская. А они есть.

self_dig
phenolog: (votes)

Я, вообще, не боюсь вида крови и всяческих увечий. Равнодушен к обсуждению за столом вопросов, которые за столом обсуждать не принято. Но есть одна тема, одна мысль, от которой мне сразу становится плохо. Её можно проиллюстрировать цитатой из Подервьянского: «А ми йому скла товченого підсипемо в бутерброди».

Я часто вспоминаю эти слова, когда ем булки с плохо перетёртым маком. Высохшие зёрнышки мака хрустят на зубах и наводят на мысль о песке или того хуже. Меня бросает в жар, спазм схватывает желудок, но, к счастью, детальное исследование отрицает наличие посторонних примесей.

Кстати, это мне напоминает историю о смерти московского архиепископа Августина. Рассказчица сообщает, что умер он от икры. Некоторые почитают неприличным сказать, что архиепископ умер от икры, но рассказчица не из таких — она называет вещи своими именами.

А дело было так. Архиепископ был большой любитель поесть. Однажды за трапезой он потребовал подать ему икры. Слуга бросился в погреб и на обратном пути оступился и разбил банку. Боясь гнева Августина, он выбрал самые крупные осколки стекла и подал икру на тарелке. Августин ел жадно и не заметил, что глотает мелкие кусочки стекла. От икры ли он умер, судите сами.

Эту и множество других замечательных историй вы можете прочесть в книге «Рассказы бабушки. Из воспоминаний пяти поколений, записанные и собранные ее внуком Д. Благово».

Добавлено: Гугл и либ.ру подсказывают, что до меня эту же историю пересказал Лесков в заметке «Из мелочей архиерейской жизни».

books self_dig

Я, конечно же, тоже веду внутренние диалоги. Просто, никогда раньше не возникало желания персонифицировать отдельных «собеседников». Но вчера в метро на отрезке между Левобережной и Лесной мне подумалось, что это я живу себе цельным, как дурак. Некоторые жж-юзеры, например, пишут, что в них уживаются две сестры-блондинки.

Что касается меня, не могу похвастаться обилием людей в себе. Видится мне только один — «обыкновенный человек», рационального склада ума. Его антагониста я ощущаю как какую-то звериную, очень ограниченную сущность; после некоторых упражнений мне удалось представить её в образе противной мелкой черной собачки.

И они вовсе не равноправны. Иногда собачка лает, а я-человек ей отвечаю. Бывает, к сожалению, что я становлюсь собачкой и как заведённый повторяю какую-то навязчивую идею, а некто умный сверху меня успокаивает. self_dig

Мой отец конструирует авиадвигатели, я же чувствую безмерную гордость от того, что мне удалось починить патрон лампы: догадался поддеть отверткой один из контактов.

Мои радости, вообще, складываются из таких вот пустяков: кроме того, мне починили телефон, Матвей подсказал, как бесплатно зарегистрировать домен.

Я этого не стесняюсь ни капельки, потому что мое глобальное ощущение счастья лежит совсем в другой плоскости. self_dig

August 2010

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios